Как будто бы невозможно что-то начать, не имеет смысла. Кто-то или что-то придёт и всё сломает. Время быстро проходит, чувства к людям, всё пролетает как будто мгновение. Вчера было лето, а сегодня уже весна. И ты вроде бы уже другой человек, но и вроде бы всё тот же. Ко мне только сейчас пришло что я за человек из чего слеплен, с какой семьи. Вернувшись домой, пообщавшись с семьёй я поняла почему я такая. Стало уныло и грустно, значит у меня нет шанса, слишком глубоко посажен этот корень во мне. Убивает меня с каждым днём. Ощущение того что я первый раз посмотрела в зеркало и поняла, что мне кричали всё это время другие люди. Ощущения полного дна, словно я провалилась в ловушку, которую я не заметила бегая и веселясь в выдуманном мной мире, сейчас чувство будто бы я лежу на бетоном полу, мне холодно, ломит кости, но звать на помощь и кричать бессмысленно, карабкаться тоже, слишком высоко. Просто хочется закрыть глаза и подождать смерти.

Я не могу жить людьми в одной квартире. Они меня начинают раздражать.

Вся моя молодость это воспоминания о войне. Восемь лет назад всё изменилось в моей жизни, что-то рухнуло и пришло новое. Что-то совершенно иное, из-за того что мне даже не было восемнадцати я по другому всё воспринимала, не понимала куда приведут эти последствия. Эти события выливались постепенно и страшно на моей психики. Мозг как будто хотел скрыть воспоминания, что бы было не так тяжело. Но прочитав дневник 2014 года я поняла как на самом деле мне было ужасно больно и страшно. Что моя жизнь полностью сломалась в тот момент. Всегда всё кажется шатким, не стабильным, как будто всё рушится и не в чём нельзя быть уверенным, вечный страх и паника теперь присутствует во мне, нет спокойствия уже на подсознательном уровне. Стала ужасно нервной, истеричной и закрытой в себе.
И вот сейчас опять это происходит, я проснулась в половину седьмого от этих ужасных звуков, которые шли почти не останавливаясь. Совсем не верится что это реально, опять повторяются события и самое главное, что ты не подвластен этому. Забирают насильно твоего любимого человека, друзей. Тебе кажется что всё это где-то далеко, с тобой такого не может произойти. Нет осознания в каком мы центре событий. Постоянно смотришь новости, 24\7, не можешь оторваться. Совсем нет сил есть и что-то делать, банальные вещи, хотя у меня это было до этой ситуации, сейчас совсем всё усугубилось. Я нервный овощ, парализованная субстанция.
Очень больно смотреть как люди страдают, украинцы, мой родной язык с детства, все традиции, наш менталитет, хоть мы и отделились это всегда в моем сердце и я часто скучаю за временами, которые были раньше. Но так же ужасно осознавать, что русских мужчин забрали на смерть и кто-то из них проживает последние часы жизни, последний раз ностальгирует о своих близких, мыслит, дышит, а потом человека больше нет, ни как не укладывается это в голове как норма.
Всем уже известная фразу "обычные жители не хотят войны". Россияне, украинцы, ДНР, ЛНР, всем плохо от этого, всем тяжело.
Но есть одна очень обидная вещь, то что меня безумно
задело. Так это то что Украину бомбят один день и это поддалось огромной шумихи и все начали защищать, бедные, безобидные люди, как же так. Очень много комментарий русским от украинцев, наездом якобы делайте что-то, почему вы не идёте на митинг, жаль им, ссыкуны. Прибывать таким образом людям ужасное чувство вины и осуждения. Выбесила одна девочка с Киева, фотограф, которая записывала в истерике сторис с наездом на русских жителей "что вы мне пишете соболезнования и мы этого тоже не хотели, зачем мне это вообще надо, делайте что-то, что вы сидите, я тоже человек и хочу жить". Меня она так выбесила, хотелось ей втащить. Почему ты такая умная не ходила на митинги в защиту обычного населения донбасса, там люди тоже очень хотели жить их дома тоже бомбили, разрывали на части, издевались над ними. Ни кто не пошёл заступаться о простом население, которое не хотела войны. Ни кто не заставлял и не требовал идти на митинги в защиту обычных людей. Потому что кому даже было жаль знали что их отхерачат и заберут менты и дальнейшая жизнь будет очень не сладкой. А сейчас с такой ненавистью и наездом вы это заставляете делать других. Смотрела сейчас видео где избивают девушек в Москве, жуть какая. Очень обидно. По любому эта же девушка из сторис думала "пусть гасят сепаратистов". Если мир во всём мире пусть он коснется не только её горящей жопы, а всех остальных.
Ни кто не вправе так страдать, очень не хочется что бы и Украинцы испытали то что было у нас в 2014 и длилось восемь лет. И что бы русские умирали и их избивали на митингах. И что бы наконец-то нас оставили в покое и ничего не началось заново в городе. Пожалуйста, пусть это быстрее закончится. Хочется свободы, опять дышать полной грудью как раньше. Что бы этот конфликт решился быстрее. Но я понимаю что всё на более сложном и глобальном уровне. Такие конфликты просто так не решаются. Свобода даётся с трудом.

Я чувствую будто бы я сошла с ума, год я уже не чувствую реальность и не могу даже сделать банальные вещи. Одно дело за день, всё на что я способна. Несколько дней как один, всё в кучу, как будто в сутках 5 часов. Постоянно в мыслях, в своих фантазиях, но они обычно не особо радостные. Даже иногда сами собой закрываются глаза, не замечаешь как проходит много времени в таком положении. Не могу ни кого видеть, мне сложно с кем-то разговаривать. Нет сил защищаться. Хотя иногда прорывается минуты эйфории, значит не всё потеряно. Не хотелось на это обращать внимания, как будто бы если я не признаюсь сама себе, что со мной что-то супер странное происходит, то оно не будет иметь такого значения и всё пройдёт. Болит всё тело не понимаю почему, больно дышать, хотя я делаю упражнения для спины, хватает на несколько часов. В некоторые дни сложно дышать, на следующий день всё проходит. Мыслей о смерти нет, но есть другие будто бы я не достойна жизни и любви. И в принципе меня ни кто не уважает и не любит.